- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму уже отпустило.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище».
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка:
«Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!!», а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!!» и…»

— «Нет», — говорит отец, — «ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?»

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
«Кинокомпания Уолт Дисней представляет…» (с)

Советы любимых свекровей!, сборник реальных цитат)))

...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

...Массаж делать нельзя - отобьют печень.

...А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

..."Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!)

...Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!!

...У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

...Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и тп)!!!

...Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

...Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

...Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

...А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил... пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще ни пинаю).... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

...А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

...Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

...От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

...Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

...Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

...А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

...А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

...Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

..."Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет".

...Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

...Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

...Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

...Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

...Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

...Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

...Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка, ее ветром сдует...

...Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

...Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

...Моя свекровь сдавала свои какашки вместо какашек внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные

...Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали

...Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

...А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

...В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

...Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

...Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

...У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

...А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

...Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

...Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

...У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались

...Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

...У тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее

...Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой

...Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

...Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути......

Да уж, то ли смеяться, то ли плакать.
(С)

Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.ПоделитьсяПоделиться

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Устами младенца..

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:


— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…


* * *


Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:


— Не хочу. Потом.


— Когда именно?


— Когда стану бабушкой.


* * *

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:


— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.


* * *


Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:


— Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?


— Да. Сегодня типа хвалил.


— Что значит, «типа»?


— Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.


* * *


Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».


Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:


— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?


* * *


Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:


— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…


— Я в курсе.


Глеб:


— Так зачем нам этот промежуточный вариант?


* * *


Алина (8 лет):


— Мам, а туалет скоро?


— Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.


— А ты знаешь, где именно?


— Не беспокойся, найдём.


— Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.


* * *


Мама просит:


— Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?


Девочка отвечает:


— Да, помню… В попе!




* * *


— Машенька, а у вас семья полная?


— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


* * *


Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:


— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!


* * *


Малая (3 года 10 месяцев):


— Мам, дадишь печеньку?


— Дадю.


— Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.


— Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.


— Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!


* * *


На море. Сын (11 лет):


— Можно ещё поплавать?


— Сначала высохни и нагрейся.


— А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?


* * *


Кирилл (5 лет) говорит:


— Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!


— Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!


— Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой…


* * *


Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю — ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.


— Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать!


* * *


Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:


— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!


На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:


— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!



* * *


Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.


Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»


— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?


Рёв:


— Я-я-я не знаю этих девочек!


* * *


Говорю сыну:


— У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!


— Это у тебя, мама, праздник, а у меня — рабочий день.


* * *


Святослав (5 лет):


— Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?


— Как это так?


— А только включишь свет, их уже нет.


* * *


Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:


— В садике никому не давай красить губы!


Сегодня:


— Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!


Мне слабо верится:


— Точно, никому?


— Ага! Я всем сама красила!


* * *


Денис, четыре года:


— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…


* * *


Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:


— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?


На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:


— Потому что у него есть зубы.


* * *


Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:


— А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?


На это малый серьёзно задумался и говорит:


— Резать будет жалко… Я его целиком съем!


* * *


Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:


— Баба, смотри, череп! Почему?


— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.


— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?



* * *


Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца):


— Что у тебя во рту?


— Конфетка!


— А что она там делает?


— Зубы портит.


* * *


Шестилетнее чудо:


— Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал!


* * *


Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:


— Что на обед кушали?


— Суп. По-моему с фрикадельками.


— Что значит «по-моему»?!


— А они все в тарелках у воспитателей были…


* * *


В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:


— Как тебя зовут?


— Даша.


— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.


Ребёнок:


— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!


* * *


23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:


— Что с ним?


— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.


— А 8 марта тут женщины лежать будут?


* * *


Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:


— Ну, в кого она такая глупая удалась?!


— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!


* * *


Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:


— Мам, а кабан — кто?


— Дикая свинья.


— А-а-а, невоспитанная?


* * *


Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!


В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:


— Мама! Убей этого жука!


— Это не жук, это паук, дочка.


— Всё равно убей! Я его боюсь!


— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.


У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:


— Я не буду это есть!!!


* * *


Элина (5 лет 9 месяцев):


— Мама, что нарисовать папе на день рождения?


— Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.


— Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!


* * *


Антону 2,5 года.


Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:


— Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!

Оставила на пару часов папу с ребенком...)))))

аааа капецки ))))

Осторожно))) Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

К другу пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ".
То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.
В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась.
В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс.
А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?