Жесть, очень смешно! Конечно, грубовато, но некоторые очень понравились:

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

История о том как админ пароль менял

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58


Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте?”
Б – “В каком?!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “?!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почу как заходите?”
Б – “тут значёк – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”
Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.

я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”



Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!”

она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо?”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Чтож там за пароль?”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль?”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
Б – “??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?”

о, про пароль вообще классно!))))

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в з@дницу.

Как красиво отказать надоедливому поклоннику :

- с точки зрения банальной эрудиции, вы молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо человек со всеми ему присущими возможностями не способен общаться с такой антикварной бездарностью как вы. И поскольку ваш умственный коэффициент равен нулю, дальнейшее общения с вами я считаю не целесообразным
- чё?
- нах.. иди говорю

Достойный пример элегантного хамства - можно ничего не говорить, достаточно дать визитку

Я знаю, какой камень у тебя по гороскопу… Судя по твоей роже, это -кирпич…

9.Да, красотою мир вы не спасёте. + и умом тоже.

Из жизни.
Клиент, нервный кучерявенький с претензией на интеллигентного человека. Бегает, психует, орёт, чего-то требует. В конце-концов понимает куда ему идти (нет, не туда, куда вы подумали - туда ему потом). Находит меня по пути следования не туда, куда вы подумали. Достает свою визитку, надрывает её и швыряет мне на стол. Спокойно беру визитку, плюю на неё и бросаю в мусор, продолжаю колупаться в бумажках. Клиент идет уже туда куда вы подумали а я с трудом удерживаюсь, что-бы не придать ему ускорение (мне это как раз по силам ибо енто чмо наврядли намного сильнее меня). Да и вообще - интеллигентный ответ бы испортился, а меня бы уволили блин....

   

Уф, отличная тема!!

Хотела бы поделиться историей из жизни на эту тему :D

Предыстория:
Как всем известно, наверное, на пачках сигарет с недавних пор печатают разные гадости с лозунгами, типа мертворождение, пародонтоз и т.д., дабы отвадить народ от сей вредной привычки.

Собственно суть:
Однажды я наблюдала спор/ссору двух мои подруг на кухне, как это обычно бывает, но так как мы все-таки девочки и ругаться матом неприлично, в ход шли всякие приятные слова, завуалированные обзывательства и тонкие уколы. Короче апогеем ссоры стала фраза, которую с выпученными глазами проорала одна из сторон (явно больше обиженная)
- А ты... а ты... (в панике вращая глазами по комнате, с желанием найти предмет сравнения) а ты, знаешь кто?! (и тут ее взгляд падает на пачку сигарет, лежащую на столе, картинкой вверх) ТЫ - НЕДОНОШЕННОСТь (зачитывает она с пачки)

После в воздухе повисает немая пауза около 30 секунд, пока я отчаянно стараюсь не заржать. Затем буря смеха и перемирие, потому что такого обзывателсьтва не ожидал никто

Теперь в шутку и ласково зову подруг "недоношенность"

п.с. а любимая пафосная фраза - посыл:
я мненью вашему вращенья предавал и осью был мой детородный орган! (с)