Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и… туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу… ЩЩЩіРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Как девочки классифицируют мальчиков по... трусам!

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам.
Смотрю, мальчишек эта тема зацепила, и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду.
Ну, рассказать - это запросто!
Тем более, раз обещала – то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки:

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?
Я вообще почему-то считаю, что мужичок-с в таких трусишках – страшный человек.
Я таких побаиваюсь, если честно. Мне как-то эмоционально ближе взрослые дяденьки, а не маленькие проказники, которые в свои сорок пять не могу шагу сделать без маминого разрешения.

Трусишки со смешным или странным рисунком.
Сердечки, зайчики и спайдермены, словечки всякие, доллары и стрелочки, направляющие к святая святых.
(Вот, помнится, был у меня один кадр - пришел, разделся, а там надпись- «твой оргазм».
Заглянула я в те трусы. Оргазма мне не положили.)
Так, отвлеклась
Мальчики в таком бельишке работают на серой работе.
Этакие стандартные офисные клерки, менеджеры среднего звена. С обязательным дресс-кодом и начищенными ботинками. В связи с этим самым рабским дресс-кодом, трусы и носки остаются единственным проявлением их собственной исключительности. Неплохие ребята. В будущем многих из них ждут белые трусы-боксеры.

Белые трусы боксеры.
Тайд или кипячение? Вы выбираете кипячение? Тогда мы идем к вам!
Мужчина в белых боксерах стопроцентный нарцисс.
Он любит себя сложной многогранной и самозабвенной любовью, и старается сделать все для того, чтобы и другие его полюбили.
Нет, романтические времена прошли. Он не просит полюбить его светлую душу.
Ему достаточно и тела.
Мужчина-нарцисс - это тот самый сладкий мальчик с красивым телом, гордо вышагивающий в спортзале с самой тяжелой штангой; это тот самый красавчик от которого пахнет кокосовым кремом для солярия; это тот самый мачо, у которого в косметичке средств больше, чем у любой молоденькой девушки.
Я не шучу. Однажды я чуть не упала. Пришел, дело сделал, возлюбил себя и мимоходом меня, оделся, встал у зеркала, и… достал из сумки пудру (!).
Пудру!
Оттенка «бронзовый загар».

А, кстати, замечу, что частенько своим нарциссизмом мужчина пытается компенсировать один маленький недостаток. В прямом смысле маленький. Почему, вы думаете, трусы белые?
Явно не только для того, чтобы подчеркнуть искусственный загар.
Давно известно, что белое визуально увеличивает.

Стринги
Этому женщина не нужна.
И не обязательно потому, что ему нужен мужчина. Нет!
Этому мужчине не нужен никто. Он считает себя настолько ошеломляюще охуительным, что с удовольствием имел бы сам себя, да не дотягивается.

Боксеры и шортики спокойных расцветок и рисунком (однотонные, в полоску)
Я таких люблю. Мальчик в таких трусах – находка для девочек.
Он уравновешен, спокоен и зрел. Если вы где краем глаза увидели такого – хватайте и сразу в загс. Он готов.
За шампанским по дороге можно не заезжать, мало ли чего.
Это взрослый нормальный мужчина, подсознательно готовый к размножению. Надо брать и размножать.

Бывает ещё комбидрес. Да-да-да! Своими глазами видела.
Сама обалдела, когда он разделся. Где взял - до сих пор не понимаю.
Как-то я проходила мимо раскладки бэушного барахлишка и обратила внимание на занятные вещицы.
Ну и разговорилась с теткой, которая эти самые вещицы продавала. Оказалось, что на заре перестройки тетя ездила в Польшу. Туда возила всякую фигню, оттуда - тоже, но дефицитную.
Так вот однажды, отстояв здесь дикую очередь, надыбала она - стоять, не падать - колготки мужские, капроновые. Забацанные каким-то одуревшим кооперативчиком.
Нет, я их не купила (о чем жалею), но я держала их в руках.
Мужские.
Капроновые.
Мужские.
Капроновые.
С неким подобием гульфика.
Нуаче?
В картонной коробочке каждая пара. С мужскими крепкими ногами на синей картинке.
И с романтическим названием – «Саша»
Тетка рассказала, что всю партию так и привезла назад - у поляков они не пошли. Так и лежали дома еще много лет, пока не оказались в куче другого копеечного барахла.
Может, мужской комбидресик забацал тот же одуревший кооперативчик?

Ну да ладно, классифицировать не будем. Эксклюзивчик, фигли.

Отсутствие трусов как таковых
Мальчик без нижнего белья может быть каким угодно.
Тут не угадаешь. Основной смысл в одном: ему явно скучно жить. Таким образом, он показывает свой протест против общественного мнения и навязанных стереотипов, к счастью, показывает не всем. И не везде) Но каждый раз, щеголяя по улице, он идет и улыбается сам себе. Ведь он один понимает, что трусов на нем нет. И его это безмерно радует.
Кстати, у беструсых мальчиков порой в карманах джинс (а ходят они исключительно в джинасах) навалено всякое невнятное барахло загадочного назначения.
Была у меня парочка безтрусых, так один из них штаны когда свои пола поднимал, за штанину схватил, и посыпалось. Маааама дорогая… винтики, шурупчики, фантики, игрушка, сука, от киндер-сюрприза затертых годов. Бегемотик с отломанной лапой, как щас помню, маркер какой-то без колпачка…
Страшный человек короче, мужчина беструсый…

ПС – мужчин в рваных и грязных трусах обсуждать не буду, можно? Вы и сами про них все хорошо знаете))

Обалдеть! Современные дети не устают поражать и удивлять!

Про зайцев ооочень понравилось! Это ж надо какая фантазия у ребенка!

Как сделать счастливым мужчину и женщину

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Что такое иммунитет?

(объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки..

Первое свидание в реале…



— Так это вы?

— А это, значит, вы?..

— Мда-с…

— У-гу… Можно присесть?..

— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…

— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

— Ну, что? Так и будем?..

— А что прикажете?..

— Заказать?..

— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.

— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..

— Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

— В объявлении говорилось: «стройненькая».

— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..

— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.

— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

— Не настолько.

— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?

— Где, где. На бороде?

— Заметно.

— А это, так называемый — третий размер?

— Какая вам разница?

— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?

— А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

— Ну что?.. Со свиданьицем?

— Слушайте, заткнулись бы…

Пожимает плечами. Выпивают.

— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?

— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

— Ну,...

— Заткнитесь, и так тошно...

Выпивают.

— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..

— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?

— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?

— А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

— Не чокаясь!

— Да, пошёл ты!

Выпивают.

— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?

— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».

— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?

— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?

Выпивают.

Еще выпивают.

— Закажем ещё?

— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?

— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...

— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

— А знаете, вы мне начинаете нравиться.

— Ещё бы!

— И вот эти ваши побрякушки...

— Украшения.

— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

— На брудершафт?

— Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

— Теряем градус, родная. Давай, фужер!

— Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???

— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

— Тогда ещё по одной.

— Да хоть по две.

— Я так и влюбиться могу!

— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.

— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

— Я Галя. Геннадий!..

— А я Гриша.

— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!!!!!!!!!

Вы только представьте себе: едете вы в такси, а в кармане таксиста посапывает, свернувшись калачиком, белка, ну, или спит в капюшоне на заднем сиденье. Не верите? Мы сами сначала не поверили! Только вот уже весь Минск гудит о том, что белка таксует вместе с хозаином. Виновницу городской молвы долго искать не пришлось: оказалось, что в одном из столичных таксопарков действительно есть такое чудо. Мы договорились встретиться с таксистом Петром прямо у него возле подъезда, поскольку он отдыхал после ночной смены.

- А где же белочка? - заволновались мы, когда увидели Петра без зверушки.

Ответа долго ждать не пришлось: сначала из кармана пиджака показались мохнатенькие кисточки ушей, потом блестящие глазенки, еще мгновение - и забавная белочка оказалась на плече у молодого человека.

- Да я его всегда в кармане ношу: в магазин с ним хожу, и на работу,- улыбнулся Петр.

Бельчонок оказался мальчиком по имени Масик. Оказалось, что такого замечательного друга Петр Панкратов обрел еще два года назад.

- Когда я служил в Марьиной Горке в спецназе прапорщиком, солдатики принесли мне совсем слабенького бельчонка. Был он тогда размером с пол-ладони, крохотный совсем, без сознания. Я у него из пасти достал семь червяков, и еще из глаза три. Сначала кормил его две недели детской смесью из шприца каждые 4 часа, а потом он окреп и стал пить молоко со смесью из ложечки. Через месяц стал давать ему семечки без скорлупы, а потом, когда появились зубки, он сам стал их щелкать. Так мы вместе с ним и служили - он у меня всегда за пазухой был.

- А дома где живет, в клетке?

- Нет, у него и клетки нет. Спит со мной. Любит калачиком свернуться на груди, или в шкаф заберется, в капюшон, и там отсыпается. Кушает тоже вместе со мной. Любит орешки, фрукты, семечки, хлеб.

- А дальше с вами на работу?

- Я в декабре только уволился из армии, три месяца как в такси работаю. И всегда беру его с собой и на работу тоже. Иначе он дичает. У меня еще кошка есть и рыбки, но белка - рулит!

- Пассажиры как реагируют?

- Еще когда только я начал выкладывать фото бельчонка в соцсетях, так меня там замучили, мол, сообщат зеленым. Я тогда взял и сделал Масику ветпаспорт по всем требованиям. Теперь он полноценный гражданин. А пассажирам не всем показываю. Чаще всего Масик просто спит на заднем сиденье в капюшоне, или за пазухой у меня. Вот едет, например, пассажир, грустит, а ему: «Хотите, удивлю вас?» - и показываю бельчонка. Очень положительно все реагируют, особенно детям нравится. Потом звонят в службу и просят такси с белочкой.

- А начальство ругает?

- Да. Поначалу особенно. Но я стараюсь не доставлять неудобств пассажирам. Часто бывает, что клиенты и не знают, что вместе со мной на смене напарник дежурит в виде белки. Очень редко ее показываю.

Ох, как сладко спится на спецназовском берете!

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила.

Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.

Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.

Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую.

Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело. )))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. "
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

В разгаре ЕВРО-2012 и мне вспомнился один забавный случай из моей практики.
Так уж повелось, в последние годы, что с футбольных полей нам комментируют, в основном "околофутбольные новости". Сколько фанатов подралось, каким хулиганством отличилась одна из команд, сколько болельщиков оказалось в больнице, сколько в полиции и т.д. А ведь на самом деле на любом матче, а тем более чемпионате, царит атмосфера веселого праздника. Приятного волнения. Радости. А ложка дегтя всегда имеется и в обыденной жизни.
Вспоминаю, это был, пожалуй, проходивший в Москве дружеский матч Россия-Аргентина. Теперь собственно хронология событий.
Послематчевый вечер. От души поболев за наших, небольшие группки активных болельщиков продолжили веселье на свежем воздухе - в Тропаревском парке. Он находится недалеко от нашей клиники "Шанс". Естественно все были фанаты "за наших", хотя в обычной жизни приверженцы разных клубов. Понятно, что в тот день никакой конфронтации между ними не было. Вполне мирно проходило коллективное распитие горячительных напитков под непрерывное скандирование во славу Российского футбола. Но троим 18-летним оболтусам все же удалось отличится. О них далее и рассказ:
Назовем их просто по именам: Леша, Миша и Коля. Все были ровесниками и соседями, живущими на одной улице. Являясь ярыми любителями футбола, все трое так же имели тягу к пиротехнике. И во время коллективных парковых гуляний их "сектор" отличался периодическим громом петард, огнями фаеров и залпами взмывающих ввысь ракет.
В какой то момент Коле приспичило облегчится. Решая осуществить задуманное, он шагнул вглубь лесного массива. И увидел перед собой два желтых неморгающих светящихся глаза. Но парень не из трусливых - не испугался и опознал в страшном объекте сову.
Птичка, вероятно, вышла на ночную охоту, но случайно попав под зенитный обстрел китайской пиротехники, спикировала отдышаться на нижнюю ветку.
Думая выйти из леса с трофеем и повеселить друзей, Коля грубо схватил пернатую, оторвав от веток, и посадил себе на руку. На предплечье.
(Для тех кто не знает, следует рассказать, об исключительной силе ног у хищных птиц. Та же сова, сжав пальцы - без труда прокалывает когтями кожу, глубоко засаживая острейшие когти глубоко в мясо. Так произошло на этот раз.)
ПИЛЯТЬ!!! СУКАНА-А-А-Х!!! А-А-ЛЯ!!! воплем раненого насквозь лося донеслось из чащи. Друзья метеором рванув на помощь другу, столкнулись с ним, с Колей, матерящимся и выходящим их леса. Попытка снять птицу, стряхнуть, разжать ей лапы - приводили еще к более жестокой хватке. А-А-А!!! ЛЯ!!! МАТЬ-МАТЬ....
Было предложено оглушить сову прицельным ударом палкой по голове. На что, уже плохо соображающий от боли Коля, категорически запротестовал: "она вообще мне клок руки вырвет, если вдруг ее недооглушите...БЛ-АА...МАТЬ ЕЕ!!! больно как".
Нашелся Леша: "у меня же карманный электрошокер ест!. Щас мы ее током - она вмиг вырубится. Там в инструкции так и написано - воздействие более 2-х секунд приводит к полной потере сознания. Потерпи Колян. Щас....". Недавно купивший электрошокер, Леша из инструкции помнил еще, что воздействие устройства наиболее эффективно на незащищенные места тела. Быстро решив, что через перья не пробъет, и самая незащищенная часть совы - ее короткие лапки - Леша поднес прибор к лапам пернатой и нажал кнопку.............!.........
То ли лапы совы имели плохую электропроводность, то ли шокер располагался ближе к руке друга, то ли еще что... Но весь многокиловольтовый заряд достался и без того раненому Коле. На этот раз он даже не вскрикнул, только странно закинул голову..... "Ты его ударил, чушок! Вызывай скорую.." - не успел Миша закончить фразу, как Коля "ожил" ПИЛЯ-Я-ЯТЬ!!! СУКА-А-НАХ!!! ЛЯ!!!
Решив, что самим эту проклятую птицу им не снять, друзья решили таки вызвать помощь. Но тут Миша вспомнил, что недалеко от их места происшествия находится наша ветеринарная клиника. Решили к нам.
Проблема возникла при движении. Малейшее сотрясение суки, изменение положения тела пострадавшего - и сова глубже и болезненней всаживала когти. Чтоб хоть как то "успокоить" птицу - ее всю обмотали покрепче к руке фанатскими шарфами.
Теперь представьте - появляется у нас этакий болельщик с синеющей рукой и разукрашенной шарфами разных клубов сидящей на ней совой. Несмотря на жуткую боль "укушенного" - сама картина уже вызывала улыбку.
Как снять птицу мы, конечно, знали. В крайнем случае и наркоз ей можно было дать. Но для начала нужно было хотя бы размочить кровь. Сова уже основательно прилипла, присохла на крови к руке несчастного. Пока размачивали Колю, его друг и "шокеровладелец" Леша, сильно переживал за самочувствие кореша. Но вдруг......но вдруг он увидел в глубине кабинета, ну очень симпатичную молодую медсестру. Которая как раз накладывала инструмент и материалы для перевязки его товарища. С Лешей моментально приключилась метаморфоза. Недавно он всецело поддерживал друга, а тут вдруг, начал:
- да вообще клуб за который он болеет даже птица обидит
- попробовала бы на меня эта сова сесть - я бы ей голову живьем бы отгрыз
- наша команда - это да! не то что эти, за кого Николашка болеет - неудачники
- однажды за компанию с ними на выезде был - в Самаре, их кузьмичи чуть не покалечили. Благо мы рядом были
- а тренера ихнего знаете? Вообще лох
- кусай ихних, наши вперед. Оле..Оле..Зига..Зага...Зига-зага.
С этим монологом он как бы невзначай оказался у окна приемной, недалеко от медсестры, продолжая вслух рассуждать о своем превосходстве. А мы уже снимали птицу. Решили попробовать простой, но очень действенный способ - посветить ей в глаза.

(Как и многие ночные хищники - совы не выносят яркого света.)

Наклонив бестеневую хирургическую лампу к голове совы мы включили ее. Эффект оказался ожидаем - ослепленная ярчайшей вспышкой света сова сорвалась с руки несчастной жертвы и полетела в самое темное место - в окно, за которым сияла огнями ночная Москва.
Со звоном влетев в закрытое стекло - падая - сова попадает на выделывающегося фаната Лешу и мертвой хваткой вцепляется в его руку!!!
ПИЛЯТЬ!!! СУК..ААА!!! НАХ!!!В РОТ!!!- новая жертва Московской фауны начинает вопить, витиевато обещая поиметь половую связь со всеми филинами и совами региона. И требовать наискорейшей помощи у нас.
Выполнить его просьбу мы смогли лишь через пару минут. Когда смогли сдерживать себя от смеха.
Парни пришли через неделю с презентом и благодарностями. Тоже посмеялись, вспоминая произошедшее. И рассказали в подробностях всю историю, которую, уже в свою очередь, я пересказал Вам.

Источник: сайт М.Шелякова doctor-veterinar.ru

У одного моего знакомого была тетушка – дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и – вероятно, сказался юношеский максимализм – щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло – извините за натурализм – в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь – возможны рецидивы."

Не знала, куда поставить, но что-то мне совсем не смешно.....


«Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.