В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!


— Как довести парня до истерики?
— Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, не тебе».


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.



«Доброе утро!» — Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста .
- Зубов

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

Это не на 100% анекдот, но уже несколько дней радуюсь, вспоминая

По-настоящему позитивный человек - это тот, которого посылают куда подальше, а он возвращается загорелый и с магнитиками

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".


- Добрый день, Татьяна Васильевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать…
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо? -
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… ....прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Анька, мы бабки таки не пропили!....

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много -КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!...
......
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

ааааааа просто порвало

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..


- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Стою вночі на балконі, палю. Чую знизу:
- Мяу мяу!
Відповідаю:
- Мяу!
Знизу:
- Мяу
Я:
- Мяу
- Ну мужик, харош! я кішку шукаю!

- Что сделать, чтобы парень обратил на тебя внимания?
- Подавись)))

‎- Ну как дела у твоего любимого?
- Какого?
- Ну самого любимого.
- ааа, у папы все хорошо.

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать......

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться

На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает на паром, находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

Если Football - это ногой по мячу,
то Facebook - это книжкой по роже

Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?

Будешь относиться к ней как к королеве, она будет относиться к тебе как к королю. Будешь относиться к ней как к игрушке, не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть!

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

Раньше я тырила мамину косметику,
ну, а теперь мама тырит мою.©
***
Вчера видел свою бывшую.
Пьяную, красивую и веселую.
Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!!!
***
Пипец- это когда, только-только красиво накрасила реснички, и чихнула :D

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

пацсталом просто

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?