- Що ти будеш робити, якщо настане ядерна зима?
- Піду грати в сніжки...
- ЯДЕРНА!!!
- ...ЩУПАЛЬЦЯМИ!!!

Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала:нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...)


Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.


Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?


Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»


- У вас на работе чай/кофе общие? - Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...


- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.


Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо... понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном ах"е...

Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин...

С Башорга, я под столом была

" Город Сургут. Едет бетономешалка. На ее борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально сексуальном варианте. Рядом надпись "Со мной твердеет" "

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.


Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.


Женщина за рулем – богиня!
Пассажиры молятся,
Пешеходы крестятся

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра ...

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"

Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике......
С перепоя - это когда их там находишь...

Чтобы встать вовремя, будильник нужно ставить не на полчаса раньше, а на шкаф

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

-И когда уже в Украине выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.



— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.



- Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь?-Да.-Большой проспект справа видишь?-Бл*ть, да!-Ну, всё ясно.Ты, значит, не туда вышел!-Твою мать!!



Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.


Вчера с мужем обои клеили.
Блин, чуть не развелись!

СМС от жены: "Я помыяла машину!"... Муж, хватаясь за голову: "Господи, пусть это будет "Ы"!"

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками: "Ааааааааа!.. Проспала!!!"

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Вышла на балкон покурить, туман ничего почти не видать… Взяла и
крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроение на весь день есть.


Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и почему-то мне кажется, что пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...


- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Район у нас тихий, все с глушителями ходят

Одно лишь мамино универсальное слово "НЕТ" обламывает все ваши мечты за пол секунды.

бесят когда родственники спрашиваю появился ли у тебя жених
НЕ ССЫТИ ПРИГЛАШУ НА СВАДЬБУ, ПОЖРЕТЕ ВЫ ЭТИХ САЛАТИКОВ

Бабуль, сделай чай, пожалуйста.
- Может тебе котлетку с картошкой?
Бабушке, все равно, что я ответил "не хочу", она принесла котлетку с картошкой.


Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась.


Что такое обучение в университете сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются учить людей под экстази.....


УКЛАДЫВАТЬ ВОЛОСЫ? ЧТО, ЧТО ПРОСТИТЕ? только сеновал, только хардкор

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

Мы против национализма!Все мы русские ,белорусы ,украинцы - мечтаем жить вместе ,в одной большой богатой дружной стране.В Канаде,например...

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))


Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.


Россия - уникальная страна! Ведь только там есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ.... муж готовит ужин..

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
Роза:
-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!




Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!



Есть два вида депрессии: весенняя – "Меня никто не любит" и осенняя – "Да пошли вы все на***!"


Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:
"Да пошел ты!".


Знаете, почему мужчина в доме должен все уметь чинить? Потому что он все и ломает.


- Ты че молчишь?
- Слова подбираю!
- Какие?
- Цензурные!



Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...


Лимит "доверия и терпения" - исчерпан... Режим "пофиг" - удачно активирован...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.



Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.