Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум для девушек
Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
-Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
я под стулом! да и все остальные порадовали спасибо за хорошую подборку девочки
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Июн 21, 2011 4:23 am
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
*****
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Июн 23, 2011 2:40 am
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром Украины". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Июн 24, 2011 2:29 am
Пассажир самолета рассказывает соседу: "Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…" Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…" -Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
***
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер "Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: " Благодорим вас за то, что выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желая приятного пребывания в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!".
***
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Июн 24, 2011 11:40 am
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну что за йоптваюмать....
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? -... А разве ты богат?
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица !
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики!
Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! — Нет, только один! — Будет два! — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Кроме как анекдотом этот бэдлам в нашей стране назвать не получается. Вот нашла на одном из форумов и полностью поддерживаю:
Идите вы со своей клубникой в жопу!
Начался сезон ягод. Киев, середина июня. Клубника, выращенная в Крыму, Броварах и тд, стоит в диапазоне 30-45 гривен за КИЛОГРАММ. Черешня около 40. Земляника - 35 гривен за СТАКАН (я не знаю точно сколько в нем). И это у бабушек. Бабушки, милые мои, ВЫ ОХУЕЛИ?... Или где ваш разум?...
Я вчера со злости купила 2 огромных ананаса (28 гривен штука, это примерно 2,5 кг - 100 грамм очистков) и килограмм киви (20 гривен). Итого, на 76 гривен я имею ШЕСТЬ (ШЕСТЬ, БЛЖАД! НЕ ДВА!) килограмм свежих фруктов, которые, сцуко, приплыли с Коста-Рики, Кубы и Италии.
Я конечно, переводчик убогий, но всегда очень любила экономику, и в школе и в универе.. И я не понимаю этой логики! Ну не понимаю... Цена составляется из разных факторов... Тот же ананас: земля, труд фермеров Коста-Рики, полив, заправка техники, заправка нескольких кораблей, оплата команды (не сами ж они приплыли в Одессу), оплата пошлин на границах, наценка магазина... Да боги знают что там еще! И 12 гривен за кг сочнейшего фрукта?... Или "встать утром, прогуляться на грядку, нарвать, привезти за 7 км" - и СОРОК?...
Я покупаю египетскую картошку, потому что она 9 гривен, а УКРАИНСКАЯ 25. Я покупаю азербайджанский нут и марокканский кус-кус, нахрен мне эта гречка по 27...
Что происходит вообще?...
Катруся Міледі
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Авг 05, 2011 7:03 am
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.
- дайте мне 99 пирожков. - берите уж 100 для ровного счета. - куда мне! обожраться что ли?!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
А я очень люблю анекдоты на юридическую тему. Конечно, не все, но в моей коллекции есть несколько интересных.
Умер инженер и его душа попала в чистилище. Архангелы просматривают его личное дело и видят: в церковь не ходил, молитв не читал, в Бога в принципе не верил. Плохого ничего особо и не делал, но рай и так перенаселен, а тут такой хороший повод избавиться от души. И отправили душу инженера в ад. Но поскольку при жизни он был хорошим инженером, он в аду быстро навел порядок: развел огонь и воду, сделал фонтанчики, камины, красивое освещение, оформил ад в стиле хай-тек, установил кондиционеры. Ад изменился до неузнаваемости, превратился в комфортное стильное место.
Узнали об этом в раю и в срочном порядке пересмотрели личное дело инженера. И увидели: да, в Бога не верил, но заповедей не нарушал, был добрым и отзывчивым, много помогал людям, в общем, такой ценный кадр в раю совсем не помешают.
Пишут из рая в ад запрос: ошибочно душа была направлена не по месту назначения, просим перенаправить к нам. Из ада отвечают: ничего не знаем, душа у нас уже прописана, выписке не подлежит, обмену и возврату - тоже. В раю возмутились: как же так, это же незаконное присвоение чужой собственности! Да мы на вас в суд подадим! Ответ из ада: о, да, давайте, попробуйте. Посмотрим, что у вас получится. У вас же в раю даже юриста ни единого нет
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Авг 07, 2011 11:55 am
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег... правда, только наполовину!»
FrauTania Статс-дама
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
Двое друзей любили выпить, но их жены регулярно ругались, поэтому друзья придумали систему шифровки. Если друг хочет пригласить друга на пиво - надо говорить "идем газету почитаем", на вино - "журнал", на водку - "книгу". Система заработала, жены ни о чем не догадываются. Прошло какое-то время, друг звонит другу и говорит: - Заходи ко мне в обед. - О, наверное, интересная газета попалась? - Нет. - А, новый журнал купил? - Нет. - Неужели какая-то классная книга? - Да нет, понимаешь, родственники из села рукопись прислали.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Авг 08, 2011 10:13 am
Про юристов анекдот классный...правда, печальный
Госпожа Уважаемая горожанка
К-ть повідомлень : 255 7107 Репутация : 209 Дата регистрации : 2011-03-29 Возраст : 32 Звідки : Владимир Настроение : d(^.^)b
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Авг 11, 2011 1:31 am
Ой а почему юристы в рай не попадают? :albino:
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Авг 11, 2011 9:45 am
Наверное, потому, что юристам по долгу службы часто приходится врать и изворачиваться, подтасовывать факты - это называется защитой интересов клиента
Катруся Міледі
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Авг 12, 2011 2:42 am
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Добрый день, Екатерина Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Мать сыну:- Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове!Мальчик, глядя на седую бабушку :- я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Мама с сыном заходят в магазин: - "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: - "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" )
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Катруся Міледі
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Авг 13, 2011 9:46 am
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
-Я не был пьян. -Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...
Муж - юрист. Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться
Более 50% американцев считают,что у каждой русской семьи есть ручной медведь.
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Авг 14, 2011 9:49 am
Катруся, порадовала, особенно про "не дай Бог развод" - так и есть
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Авг 15, 2011 6:07 am
Annnnnnna пишет:
Катруся, порадовала, особенно про "не дай Бог развод" - так и есть
Ань, рада, что тебе понравилось! Я когда увидела этот анекдот , сразу же о тебе и подумала
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Авг 31, 2011 11:33 am
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты. — Но это же невозможно! Девушка: — Поверьте мне, возможно!
В любви как в школе: самое интересное перемена...
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: — Нет, просто проверяю, как работает система.
Маразм похож на ниндзю — оба подкрадываются незаметно.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Авг 31, 2011 11:46 am
Старость— это, когда уже неважно кто кого,— а важно кто после кого...
Если кажется, что ты один в целом мире — включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеяться...
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...
— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу. — Ну зашибись... Третий кальян за неделю!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство — ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах
Эволюция бабочек — летят на свет экрана компьютера.
Если сказать, что все плохо, никто не усомнится... А если сказать, что все отлично, никто не поверит...
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете! — А он? — В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!
— Я сегодня не выспался... — А причина? — Причина тоже не выспалась...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки: «Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Самый опасный дурак — это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак.
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... — Снеговики слепили...
— Вы уже подготовились к школе? — Дневник и ремень купили...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой. — мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть. — А что ты будешь смотреть? — ну кто будет, мальчик или девочка? — ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?(разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Сен 06, 2011 1:12 am
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
да и все остальные порадовали 
спасибо за хорошую подборку девочки 
