Переписывалась с типа иностранкой, которая выманивала у меня пароль. На английском. В конце-концов я пишу ей (при моем-то английском) "Yor ass is very sly" Получается следующий диалог:
Я: "Yor ass is very sly"
Она: О_о
Я: Хитрожопая ты слишком, вот что!
Она: Так бы и сказала, что русская! Морочат людям головы!
Я: (((О_О)))

Шеф мне: - Вызови мою машину.
Я секретарю: - Вызови "Мерседес" шефу
Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду
Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне...

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

Украина собирается в Европу. К счастью не очень хочет (а уж я как не хочу), поэтому собирается долго( надеюсь успеть умереть от старости или уж как-нибудь).
Несколько лет назад, один дядька сочинил стишок - даже в новостях пропустили:
"Інтегруємо в Європу!
Москалям же - дулю з маком!
Ми Москві лизали жопу,
а Європі будем - сраку"

Сегодня я, вдохновленная вчерашней утечкой газа на каком-то Киевском предприятии и исчезновением по этому поводу всех служб, обязанных ситуацию спасать а не отключать свои телефоны, родила в ответ на вышесочиненное стишок поскромнее.

" Та в якую там Європу!?
Нас не пустять навіть в жопу!"

Тарас Шевченко снимает шляпу перед нашим общим талантом XDD

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

***

У мудреца спросил юнец:
"Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?"
Мудрец прикинул в голове
И не спеша ответил: "Две".)))

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук.....

Самый короткий Анекдот на 14 февраля: Аптека: - Здравствуйте! - Закончились!

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!