Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум для девушек
Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Сен 06, 2011 1:37 am
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот. Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех. Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Сен 06, 2011 2:04 am
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая)
Angelika_md Зажиточная купчиха
К-ть повідомлень : 193 3781 Репутация : 315 Дата регистрации : 2011-04-19 Возраст : 29 Настроение : На грани нервного срыва. Окружающих)
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Сен 10, 2011 10:22 pm
Если бы Windows была написана В Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Сен 12, 2011 12:39 pm
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: "Уррра-а-а!"
Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!
-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Сен 16, 2011 11:57 am
-Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?.. – Ну, что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник ...
Положил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в яндексе: " Как отодрать соску?» …Забыл, что искал…
Если на минусы в своей жизни смотреть сквозь средний палец, то будут одни плюсы!!!
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Сен 25, 2011 5:00 am
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
В аптеке: - У вас гандоны есть? - Заходят иногда.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться за чашечкой кофе.Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Вечером он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но он казался странно отсутствующим. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
FrauTania Статс-дама
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Сен 25, 2011 6:26 am
В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте...
Скоро в ЗАГСе спросят:"Готовы ли Вы дать друг другу логин и пароль от"контакта"
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here
Хочешь чтоб парень бегал за тобой?… Забери его паспорт и беги... Беги, беги куда глаза глядят...))))))))
- Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли… углем, дровами, бензином…
Последний раз редактировалось: FrauTania (Вс Сен 25, 2011 6:36 am), всего редактировалось 3 раз(а)
FrauTania Статс-дама
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Сен 25, 2011 6:30 am
не могу не поделиться с вами особенно мне понравилось "Как поймать такси в Нью-Йорке"
Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Сен 25, 2011 6:50 am
Про Виндоус написанный в Одессе и Такси - просто отпад))))
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Окт 09, 2011 11:21 am
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка))
Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга...
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из кухни: – Осторожнее! Не залей водой паркет! – Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Окт 14, 2011 6:42 am
Женщины не любят когда … • Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила». • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • А мой пердит в моем присутствии… • А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит • Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы. • Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь,со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. • Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! • А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды. • А мой съедает все, что наковырял. • Мой ковыряется во сне пальцем в попе… у меня причем. Вот. • Блин… постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем,я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. • А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног,да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!! • А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит! • Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!)))) • Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное,скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! • Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то… ужас… • Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну, а ногти? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут! • А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его,оцениваю размеры — довольный уходит • Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б… н! • А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. • Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе,пока зайдет поссать. В общем, тварина!!! • Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало,значит, не у меня одной такой… • Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Все точь-в-точь, даже не думала,что настолько все одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: «Сисюлички мои ма-а-а-аленькие»…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь… Ой!!! • Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал». Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко • А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит, а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо. • Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома… • А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать(Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное … • Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудьждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь… • А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату,а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него,а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. • А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни… Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького)))) • Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу — самой смешно))) • Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт… стоит он нагнувшись,а я сзади подскакиваю… и давай… телодвижения совершать…)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый… а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную… • Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. • У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) • Да, дамы… Вот так почитал тут что вы пишите… вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински). • А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный))) • Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать!!! • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну, ничего малыш,еще немного осталось». Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчики рождаются» • Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. • Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти — никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает(((Козявки, ногти, пуканье — кошмаррр! Не угодишь мне)))) • Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,но уже поздно, идет сам добривает. • Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! • Мой любит мне «танец пениса» показывать, раздевается, музыку погромче,и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. • Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах — все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые,ВЕЗДЕ! • Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. • Носки — это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» • А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения,что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» • А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить! • А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может,боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. • У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный,а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?» • Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! • Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-тошифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. • Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем,поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост(они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле — на Мальвину! • А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу… • А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет,развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. • Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть. • А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! • Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках,говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. • Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! • А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет,доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать. • Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные,жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! • Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: «Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…» Только прошу,не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: «Да ты что, я может,и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!» Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться. • Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. • Где же им расслабляться и быть непосредственными — как не с нами,девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и,не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. • Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. • Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся… • А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. • Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,уверяя всех, что это наш кот мимо надул. • А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки,матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли … • А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… • А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина. • Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? • У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. • Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! • Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. • Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,только один раз одел». • Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал,что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати… и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро,вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: — Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт… • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,выглядывает: — Писю покажи! Ну, покажи… О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: — Хочешь, тебе писю покажу!» И так весь вечер. Мимо менятуды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ,ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-тоумудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть,и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «"Сейчас пиз… нёт!» или «"Огонь-батарея-пали!», хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! • Наверное, их носки — это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок,обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. • Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! • А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится,причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Окт 16, 2011 10:20 am
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и начинает душить жаба
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Милагрес Статс-дама
К-ть повідомлень : 2927 34718 Репутация : 2588 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 33 Звідки : Архангельск
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Окт 16, 2011 11:16 am
:-D:-Dя не могу,смеялась до слез.Какие мужчины оригинальные у нас все таки:-D
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Окт 17, 2011 4:00 am
И не говори придурки одним словом
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Окт 23, 2011 3:51 am
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е! Бее! Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА...
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Дама звонит диетологу: - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье. - Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! - "Касперского" взять не забудь Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик. Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать: — Что не заводится?
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
- Семеро одного не ждут - Ждут, если у него деньги)))
- Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
xxx: А что я твоей маме скажу? yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.
Жена: Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...((
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Милагрес Статс-дама
К-ть повідомлень : 2927 34718 Репутация : 2588 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 33 Звідки : Архангельск
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Окт 25, 2011 6:29 am
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Окт 25, 2011 9:29 am
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! YYY: А какая специальность? XXX: Паталогоанатом.
бородатый но любимый : Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся
Блондинки попили чаю. Вода осталась. Сидят, думают: - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Раньше ворчал на жену - много денег куда- то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю: а откуда она вообще деньги брала?
Нa его вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и прaвильный ответ: - Адын рaз.
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся
- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? - она сама об этом попросила. - как сама? - cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
звоню в больницу. набираю номер. приятный женский голос: - слушаю вас. - здравствуйте, это регистратура? - это морг. - м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... тот же приятный голос: - ничего страшного, мы подождем
бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против
примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Ей 13 она сидит пьет кофе, курит, думает о нем... Мне 23 я лежу на диване пью сок и смотрю мультики...
Стоит сказать "хуже уж точно не может быть ", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе , что ещё как может!!!!!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вт Окт 25, 2011 9:36 am
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Женская логика - она как морская свинка. Вообще не морская. Да и не свинка.
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъ*бывать
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Окт 28, 2011 3:02 am
Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
- Мама, познакомься, это мой парень! Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. -Унучок, помоги написать смс-сообчению. -Ну, давай, бабуля. Что писать-то? -Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…)))
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Окт 28, 2011 3:06 am
ггггг класс просто порвало
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Окт 28, 2011 3:30 am
Валяюсь под столом
Краткое содержание известных сюжетов.
"Волк и семеро козлят" Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят...
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Окт 31, 2011 8:49 am
Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры,звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ,открой! - Пошел на *уй, мы дровами топим!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
В 2:35 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая-3:22-ты где? Вторая-3:35-дочь, ты где? Третья-3:47-нашел
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
особенно мне понравилось "Как поймать такси в Нью-Йорке"
про чупа-чупс убило 
:
