Вот женщина: она грустит, что зеркало ее толстит.

Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю,
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.

* * *
Добро со злом природой смешаны,
как тьма ночей со светом дней,
чем больше ангельского в женщине,
тем гуще дьявольского в ней.

* * *
Кичились майские красотки
надменной грацией своей,
дохнул октябрь - и стали тетки,
тела давно минувших дней.

* * *
Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.

* * *
Ум хорош, но мучает и сушит,
и совсем ненадобен порой,
женщина имеет плоть и душу,
думая то первой, то второй.

* * *
Послабленье народу вредит,
ухудшаются нравы столичные,
одеваются девки в кредит,
раздеваются за наличные.

* * *
Ключ к женщине - восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к ее ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.

* * *
У женщин юбки все короче,
коленных чашечек стриптиз
напоминает ближе к ночи,
что существует весь сервиз.

* * *
Трепещет юной девы сердце
над платьев красочными кучами:
во что одеться, чтоб раздеться
как можно счастливей при случае?

* * *
Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.

* * *
Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.

* * *
В мужчине ум - решающая ценность
и сила - чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.

* * *
Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.

* * *
Бабы одеваются сейчас,
помня, что слыхали от подружек:
цель наряда женщины - показ,
что и без него она не хуже.

* * *
Одна из тайн той женской прелести,
что не видна для них самих -
в неясном, смутном, слитном шелесте
тепла, клубящегося в них.

* * *
Ах, ветер времени зловещий,
причина множества кручин!
Ты изменяешь форму женщин
и содержание мужчин.

* * *
Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней,
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

* * *
Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины - телесна,
а тело - дьявольски духовно.

* * *
Процесс эмансипации не сложен
и мною наблюдался много раз:
везде, где быть мужчиной мы не можем,
подруги ускользают из-под нас.

* * *
Мы шли до края и за край
и в риске и в чаду,
и все, с кем мы знавали рай,
нам встретятся в аду.

* * *
Суров к подругам возраста мороз,
выстуживают нежность ветры дней,
слетают лепестки с увядших роз,
и сделались шипы на них видней.

* * *
Природа женская лиха
и много мужеской сильней,
но что у бабы вне греха,
то от лукавого у ней.

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать (перемешать)

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота...

- Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.

Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.


Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.


У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но... в шапке.


Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги.

Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех,
кто жует поп-корн.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.

Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась … статистика.

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

День пропал не зря.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Ударим пьянством по алкоголизму!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.