Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум для девушек
Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Приёмы психологической защиты Пт Апр 29, 2011 2:33 am
Если вас укусит одна или даже несколько пчел, это может быть полезным для вашего здоровья. Но если на вас нападет рой ос или вы окажетесь жертвой укуса ядовитой змеи, тут уж вам несдобровать. Ваши конкуренты, недоброжелатели или враги способны нанести вам не меньший вред, всего лишь использовав в качестве психологического оружия ранящие вашу душу слова. И чем дольше вы будете переживать по этому поводу, тем больше шансов у вас оказаться в стане проигравших.
«Если человек показывает, что он раздражен и не способен контролировать свои эмоции, ему надо заняться чем-нибудь другим, а не работой с людьми», — уверенно заявлял француз Мишель Фадуль, добившийся блистательных успехов в бизнесе на мировом уровне.
Психологическая защищенность — это свойство зрелой личности. Она состоит из целого комплекса таких характеристик, как уровень интеллекта, мировоззренческие установки, внимательность, склонность к анализу и рефлексии, критичность мышления, эмоциональная устойчивость.
Чаще задавайте себе и другим магические вопросы: что, где, когда, как, зачем и почему? Старайтесь представить всю панораму и динамику события, увидеть всю картину в целом и отметить противоречия, нестыковки и белые пятна, тщательно отнеситесь к деталям. Именно они являются необходимым материалом для оценки достоверности информации.
Предлагаем вам несколько разработанных нами и апробированных на наших тренингах приемов психологической защиты.
Прием «Вентилятор».
Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков. Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.
А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?
Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас. И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве «отомстить» обидчику.
Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар.
Прием «Аквариум».
Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.
Прием «Диснейленд».
Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?
Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами.
В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...
Прием «Лиса и виноград».
Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных «якорей». Вспомните басню «Лиса и виноград»: не дотянувшись до виноградной грозди, лиса сказала, что не очень-то и хотелось ей винограда — он кислый и зеленый.
Прием «Океан спокойствия».
Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».
Прием «Театр абсурда».
Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает, и таким образом неожиданно выбить из рук своих врагов или недоброжелателей психологическое оружие. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Это и есть решение задачи, как защититься от психологического нападения.
Прием «Театр кукол».
Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны и выносите свои оценки. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала.
Источник: Элитариум
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Приёмы психологической защиты Пт Апр 29, 2011 2:41 am
Мирные переговоры
Во время конфликта в пылу агрессии, мы часто сами не осознаем, что говорим. Это мешает нам наладить друг с другом взаимопонимание. Если ты хочешь остановить конфликт и превратить его в мирные переговоры, тебе нужно всего лишь вовремя остановить собеседника и задать ему правильный вопрос. Итак, какие же недопонимания встречаются в наших конфликтах и как их ликвидировать?
№ 1. В своей речи человек превращает непрерывный процесс в конкретный объект и, тем самым, искажает суть спора.
Пример: «Мне не нравятся наши отношения». Отношения – это непрерывный процесс, а не предмет. Соответственно, они не могут «нравиться» или «не нравиться». Или «Меня не устраивает наш брак». «Мне надоело твое неуважение» и т.д. Решение: спроси, каким образом проявляется то, о чем говорит человек. Или попроси конкретизировать. Например: «Каким образом проявляется мое неуважение?» Так ты получишь информацию для конструктивной беседы.
№ 2. Причиной ссоры часто становятся попытки человека «читать мысли» собеседника.
Пример: «Я знаю, ты меня не любишь» или «Тебе плевать на мои проблемы». Решение: Спроси, как человек узнал об этом. Например: «Как ты узнал, что меня не волнуют твои проблемы?».
№ 3. Поиски причины конфликта зачастую лишь усугубляют ситуацию.
Пример: ты спрашиваешь: «Почему ты на меня кричишь?», а человек тебе в ответ: «Да потому что ты меня бесишь! Нормально с тобой невозможно разговаривать!». Решение: Замени взрывоопасный вопрос «почему?» полезным вопросом «зачем?». Например: «Зачем ты повышаешь на меня голос? Чего ты хочешь этим добиться?» Это должно помочь вам обоим вспомнить, какой цели вы пытаетесь достичь, и ваша беседа станет более продуктивной.
№ 4. У каждого человека свое понимание того, что такое сильно и слабо, хорошо и плохо, умно и глупо и т.д. Отсюда и разногласия.
Пример: тебе говорят: «Ты работаешь недостаточно усердно» или «Ты меня любишь недостаточно сильно». Решение: Нужно узнать внутренние стандарты собеседника. Спроси: «Что вы считаете усердной работой?», «Что мне нужно сделать, чтобы ты счел мою любовь достаточно сильной?»
Самое обязательное условие спора – максимально возможный спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. В голосе и словах не должно быть и намека на раздражённость, гнев, упрёк, оскорблений в адрес партнёра.
Очень трудно оставаться спокойным, когда вам предъявляют беспочвенные обвинения, оскорбляют, предъявляют нелепые (с вашей точки зрения) требования и претензии. Это, как правило свидетельствует о том, что конфликт вызван какими-то глубинными интересами, которые вам необходимо учесть, чтобы найти решение проблемы и восстановить взаимоотношения.
Причиной конфликта может оказаться третья сторона:
Когда вспыхивает конфликт, третья сторона часто незаметна, и никто не подозревает о её причастности к делу.
аня. Статс-дама
К-ть повідомлень : 1538 19574 Репутация : 1471 Дата регистрации : 2011-03-28 Возраст : 31 Звідки : Кременчуг
Тема: Re: Приёмы психологической защиты Пт Апр 29, 2011 4:50 am
№ 1. В своей речи человек превращает непрерывный процесс в конкретный объект и, тем самым, искажает суть спора.
