Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Класс!
У нас в школе это самая распространённая фраза "Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."

Вот это я насмеялась!!!!!

"Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить." - очень жизненно!

А как вам такое:

-- А ну ка к барьеру лошадка?
-- Так, ты - два метра ужаса, к доске!
-- Закрой рот - воняет!

Ничего себе :pale: учителя реально иной раз отжигают :silent: Со стороны послушать - это конечно смешно , но если если вникнуть, то очень грустно :pale:

Цитата :

Со стороны послушать - это конечно смешно , но если если вникнуть, то очень грустно

согласна... "Закрой рот - воняет" и "-- Так, ты - два метра ужаса, к доске!" - это уже перебор. Конечно, дети бывают иногда невыносимы, но если сказать подобное восприимчивому подростку, то можно нанести очень серьезную психологическую травму. :pale:

У нас учительница по географии мальчиков нахрен посылает...извините.
И в них кидалась здоровенной картой, глобусом и нашим классным журналом

ох, ничего себе

Shally пишет:

У нас учительница по географии мальчиков нахрен посылает...извините.
И в них кидалась здоровенной картой, глобусом и нашим классным журналом

Она у вас неуравновешенная....подайте на нее в суд

А у нас химичка была со странностями)
Она однажды подошла к болтающим мальчишкам, треснула по столу журналом и крикнула "Чтоб ты треснул!" Так смешно было)
А один раз она бросила стул, аж через весь класс, и он разбился об стену...
А еще она постоянно бросалась своими очками, когда под рукой ничего другого не было. Все это естественно заставляло нас еще больше доставать ее.
Я,конечно, понимаю, что мой класс не из ангелов состоял, но все же только она так реагировала. :shock: