Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»


Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.


В Украине используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна». ( блин, вот как солью по ране, пока до магазина дойдешь в сапогах рыбки заведутся )

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???

Из личного дневника: 9:00 "Всё! Больше не ругаюсь матом, не ем сладкого и не пью кофе." 9:30 "Е*ать! Зефирка в кофе упала!".

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

и смех, и грех судя по всему врач который мне сейчас уколы ставит, пользуется именно этим принципом, на руках уже просто синяки



Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Что приуныли? Больше оптимизма! Всем иметь вид лихой и придурковатый!
Иду я с женой по двору, по дороге вдоль дома, а сзади слышится рев разгоняющейся машины:
- рррррыыыыы - ЭЭ- РРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- Дорогой, давай отойдем в сторону.
- Дорогая, не стоит - там же при въезде во двор пять ям.
Сзади звук рычащего двигателя уныло уменьшил рев:
- РРРРЫЫЫЫЫррррррр...э-э...ры...ры... бум-бум-бум.
И тишина.

в продолжение темы

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира

В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого срать буду!!!!!!!!!!

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности...

Едет в маршрутке молодая семья: мама, папа, девочка года 3-4.
Вдруг девочка громко спрашивает: "Мама, а ты сегодня опять папину писю будешь кушать?"