Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум для девушек
Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Окт 31, 2011 9:09 am
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"
- Что такое шабаш на Хэллоуин?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
FrauTania Статс-дама
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой,та начала с ним играть и поить его водичкой из кукольной чашки.Папа очень радовался,пока не вернулась мама и не сказала,что единственная вода, до которой может дотянуться 2х летняя девочка - из унитаза!
***
Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, по почерку. :D
***
Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
***
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Ноя 02, 2011 10:30 am
Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого. Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, и начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.
Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги.
"Черт! А это ведь мог бы быть и я..." - подумалось в голове... Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется? Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...
Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать... Это означает, что помогать вам не собираются...
Tanichka Фрейлина
К-ть повідомлень : 492 4602 Репутация : 401 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 36 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Ноя 03, 2011 2:18 am
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
Tanichka Фрейлина
К-ть повідомлень : 492 4602 Репутация : 401 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 36 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Ноя 03, 2011 2:21 am
Перлы из протоколов ГАИ
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий... ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет...
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях...
... я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку...
... пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной...
... этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его...
... я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной...
... я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз...
... телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной...
... мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины...
... моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину...
... невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла...
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины...
... когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину...
... пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал...
... я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля...
... возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет...
... меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами...
... я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен...
Tanichka Фрейлина
К-ть повідомлень : 492 4602 Репутация : 401 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 36 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Ноя 03, 2011 2:26 am
Смешные письма в страховые компании
Я вступил в секту и знаю теперь ,что буду жить вечно . Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. --- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда,врезался в меня и так же бесследно исчез. --- Ваши аргументы смешны .Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня ,хотя вы его вряд ли найдете. --- Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. --- Я не мог вспомнить ,где находится педаль тормоза . --- Я надеюсь ,что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. --- Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. --- Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга . --- Поскольку я женат ,прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком . --- К сожалению ,в мое письмо от 3марта закралась ошибка . Я забыл написать обращение и приношу Вам свои извинения .Вот пропущенное обращение : « Глубокоуважаемые дамы и господа !» --- Никогда раньше я не оставляла место аварии -меня уносили . Я переходил улицу .Слева прямо на меня ехала машина . Я подумал ,что она проедет мимо ,и отступил на шаг назад .Но она снова повернула на меня .Когда я это заметил , я сделал два шага вперед . Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня .Потом он закричал : « Стой на месте , идиот !» Я встал ,и тут он на меня наехал . --- Мой муж начал завтракать , сидя на унитазе ,и тут стульчак проломился. --- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах ,не заботясь о своих ранах . --- Нет ,мне не нужно страхование жизни .Я хочу , чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру . --- Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. --- В случившейся аварии виноват не я ,а молодая девушка в мини -юбке , проходившая по тротуару ! -- Если Вы мужчина ,Вам этого объяснения достаточно ,а если женщина ,то все равно ничего не поймете ! --- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. --- Во время занятий танцами я прыгнул ,и партнерша должна была меня поддержать ,но потолок приблизился к моей голове быстрее ,чем предполагалось . --- Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом. Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."
это просто порвало
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Ну да, у мальчиков маленькие игрушки, у мужчин - большие игрушки коллекция машин - это сильное заявление в таком случае
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Ноя 10, 2011 6:42 am
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"
FrauTania Статс-дама
К-ть повідомлень : 828 5995 Репутация : 601 Дата регистрации : 2011-03-26 Возраст : 33 Звідки : с планеты Земля Настроение : Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не опаздывай на работу. аминь
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Ноя 23, 2011 4:50 am
Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
*** На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: -Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: -П…н! -Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: -Л…р. -Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: -Х…й. Марья Ивановна: -Вон из класса!!!2!!! Вовочка, выходя: -Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй…
*** -Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка грязная и в крови? -Догнали… ***
ОНА: У меня тут как то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 удалять буду? ОН: ну? ОНА: Ну взяла и удалила Доктора Веба
***
- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Милагрес Статс-дама
К-ть повідомлень : 2927 34718 Репутация : 2588 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 33 Звідки : Архангельск
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 04, 2011 8:53 am
Самый популярный предвыборный лозунг: «Не дадим другим разворовать Россию».
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его, балую.....
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 04, 2011 9:02 am
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку, доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это выклaдывaет... Кaссиршa пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет туaлетной бумaги и решилa подшутить. - А туaлетную бумaжку не зaбыли? Мужик нaпрягся, потом выдaл: - Тaк у меня же чек 54 метрa!
Обедает одесская семья: -Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 04, 2011 10:26 am
Admin пишет:
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Мне рассказывали как достоверную историю, когда камеры только-только ввели, буквально второй месяц их работы, водителю приходит по почте квитанция на выплату штрафа и фото, как его машина разворачивается через двойную осевую. Он решил пошутить и выслал в ответ фотографию денег, именно в том размере, в котором ему насчитали штраф - разложил купюры и сфотографировал. Взамен ГАИ прислало фото наручников... после этого водитель сходил в банк и уплатил штраф.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 04, 2011 11:05 am
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
привет. где был? : ездил по клиентам всех переехал?
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.
Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе...
Рaзговор двух друзей по телефону: -Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней. -По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне. -Нaхренa? -Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa ... и зaодно, шaпку свою зaберешь...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
9 декабря - День борьбы с коррупцией. На целый день парализована деятельность всех органов власти!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта
Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность или так было задумано?
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Дек 12, 2011 10:27 am
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.
Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Касри нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*дюлей, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
Не хватает человеческого тепла? Подкиньте еще людей в печь.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе: - Пакет нужен? - Я думаю, давайте три, а то боюсь, один порвётся.
Annnnnnna Модератор
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 18, 2011 4:42 am
Вспомнила старый любимый анекдот.
Встречаются два пожилых друга, один говорит другому: - Представляешь, нашел врача. который полностью вылечил меня от склероза. - Неужели вылечил? И ты всё помнишь? - Абсолютно всё - и какая была погода, и куда ходил, и что в новостях передавали. Прямо как в молодости. - Слушай, а как фамилия этого врача, может, мне тоже стоит к нему обратиться? А то с возрастом уже начал какие-то детали забывать... - Фамилия... сейчас... крутится в голове.... такое слово.... цветок такой красивый, с шипами... - Роза? - Точно! Роза, Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?
Катруся Міледі
К-ть повідомлень : 1060 10425 Репутация : 1130 Дата регистрации : 2011-03-27 Возраст : 37 Звідки : Триолет Настроение : Не могу спокойно пройти мимо безобразия... Так и хочется принять в нем участие!!! :P
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Дек 18, 2011 6:21 am
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.
***
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
***
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
***
Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
*** Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
*** В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
***
*** - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
*** - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
***
***
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
***
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
***
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Дек 19, 2011 1:20 am
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!! -- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!
Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???
ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе.
Говорят, что кто чего боится, то с тем и случается. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
коллекция машин - это сильное заявление в таком случае 
