Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Лежит девушка на пляже,симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно с вами познакомится?
Девушка: А барабан тебе не дать?
Парень: Зачем?
Девушка: Возглавить колону,идущих на х@и


-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: "Что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): "Топор..."
Какой же дурой была Дюймовочка - сбежать от старого, слепого и богатого?!!
-Что вы обычно говорите выпускнику экономического факультета?
-Две картошки,биг мак и колу,пожалуйста.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
-Ты такая большая и плачешь!!!
-Дядя иди на х@й!
-Ты такая маленькая и ругаешься!!!
-Дядя, тебя х@й поймёшь то я большая, то я маленькая!
-Дорогой,я колготки порвала.
-Бл@ть ничего не делай. Сиди спокойно. Я сейчас МЧС вызову.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А, я бы ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает...
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!!!

у вас ошибка в названии темы))

niki пишет:

у вас ошибка в названии темы))

А может она умышленная?
Предлагаю ничего не менять, тема смешная, а название сразу цепляет своей неправильностью. Мне нравится!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость.

Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!


— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.

— Весенний конъюнктивит?

— Безлимитный интернет

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел в [skipped]". Он скажет "Идите откуда пришли".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел на [beep]". Он скажет "Ну что ж, стойте на своем..."

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Вы меня [skipped]". Он скажет "Ваша любовь не знает границ".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "[beep], ну и геморрой!". Он скажет "Эта игра стоит свеч!".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Он, сволочь, меня, так напугал, что я [skipped]!". Он скажет "Своим поступком он снял тяжесть с моей души".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "На[beep]!" Он скажет "Наконец".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Рас[beep]ячить". Он скажет "Расчленить".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Недоносок хренов". Он скажет "Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Мда... аборт делать поздно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "[beep] твою мать". Он скажет "Я вам в отцы гожусь".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Иди на [beep]". Он скажет "Вам в Перу. Там озеро, где вас заждались".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Иди в [skipped]". Он скажет "Здесь наши пути расходятся".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Засуньте это себе в жопу". Он скажет "На Вашем месте я бы занес это в анналы".

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай мне, пожалуйста, какую нибудь- коробочку'.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???

Потрясающий ответ:

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!!)


Знакомство в контакте: — Hi. Where are you from? — Hi. I am from Russia. And you? — I am from France. — Pizdish. — Chestnoe slovo!


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужскимотделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки встороны):Нууу еп твою мать


Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
— Где взяла?

Жена:
— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…


Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — этот глупенький так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Cпасибо за анекдоты Эль!

класс!!!все перечитала и так посмеялась
и этот запомнился:
"Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?"

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!))



Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав. врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг был!!!



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки — ох#енно день прошел!!!



Пятилетний племянник,
роясь в ящике со старым барахлом,
нашёл октябрятскую звёздочку.
Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина,
а потом подошёл к матери с вопросом:
— Мам, а как зовут этого покемона?



МУЖЬЯ СВОИМ ЖЁНАМ!!!
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи… Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.



— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))

Жена кричит из ванной, в надежде на то,
что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!



На экзамене: — Как звали бывшего президента США? …
— Не знаю …
— Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» …
— Дда ладно…)))

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

-Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...