Анечка, я просто обхохоталась

***
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
9. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
11. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
12. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
13. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
14. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
15. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
16. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
17. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
18. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
19. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

***
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун...

***
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

***
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

***
— Привет. Как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

***
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

***
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!



Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие



Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…


Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".



Помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!



Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..


Кадры решают всё, особенно - 25-ый


Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"


Лозунг дня. Да здравствует украинский суд – самый безапелляционный суд в мире!


Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!


- Говорят, Янукович тоже опасается за жизнь Тимошенко. - Еще бы! А вдруг она выживет!


Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Большие политики делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

*Маряна* пишет:

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

Марьяна, а вы на нашем форуме этот журнал продвигаете? практически каждое ваше сообщение именно об этом самом журнале....

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз..

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!!!!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Эля, в точку!!!!!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?