Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, *нецензурная брань*, когда не получается!!

В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!

Эль, к твоему последнему сообщению подходит) Пусть чуть не по теме, но! Главное мотивация, девочки)))))

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

Насть, кстати, классная картинка по поводу мотивации. Я уже два месяца на диете сижу и в качестве мотивации каждые пару недель пытаюсь влезть в старые брюки, которые лет пять назад одевала. Сегодня наконец-то застегнула Это действительно очень вдохновляет и дает силы держаться и стойко говорить себе нет при очередном приступе обжорства. Так что я этого парня прекрасно понимаю. Хотя как подумаешь, что еще худеть и худеть.....

Я конечно если сяду на диету то мама пристрелит на месте Но я уже давно хочу себе хороший пресс, но блин больше недели не выдерживаю А потом посмотрю клипы с девушками с красивым животиком и блиииин опять хочется

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже,чем бутылка водки....!

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Эль, до сих пор страшно))) Особенно если там все бумажки забрала или документы ктотрые тут нужны))))

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет...

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.


Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

- Не підкажете адрес сайта президента України?
- Записуйте: "Янукович, собака, України, точка, нет!"

Только это адрес электронной почты

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.


Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и *нецензурная брань*...ж. Как правило, нахожу.

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой