Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум для девушек
Милая леди, рады приветствовать Вас на страницах женского форума! Приглашаем Вас к общению. Мода, красота, вопросы здоровья, мир магии и психологии, адская кухня с ее рецептами - все это ждет вас на форуме!
К-ть повідомлень : 2381 29016 Репутация : 2540 Дата регистрации : 2011-03-27 Звідки : Київ
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Май 28, 2012 8:07 am
- Я Андрей, и я алкоголик. Я пью водку. - Я Антон, и я алкоголик. Я пью виски. - Я Александр, и я алкоголик. Я пью коньяк. - Я Борис, и я бармен. Заказ принят.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Май 28, 2012 10:27 pm
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Май 30, 2012 9:38 am
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Май 31, 2012 10:26 pm
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Июн 02, 2012 5:59 am
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Не капайте мне на мозги....!!!! Мне их только что виртуозно запудрили !!
Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди))))
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Июн 03, 2012 1:27 am
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Июн 04, 2012 6:46 am
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник,включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу,картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.
Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Июн 08, 2012 5:08 am
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение.
аня. Статс-дама
К-ть повідомлень : 1538 19574 Репутация : 1471 Дата регистрации : 2011-03-28 Возраст : 31 Звідки : Кременчуг
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Июн 09, 2012 2:38 am
- Капітан! У кораблі пробоїна! - Де? - По лівому борту, нижче ватерлінії! - А велика пробоїна? - Дуже! - Залатати можливо? - Думаю, ні! - Готуйте рятувальні шлюпки! - Але у нас їх немає ... - А що є? - Рятувальний жилет, але тільки один ... Капітан швидко одягає жилет і вистрибує. - Гей, капітане! Стій! Перше квітня ж сьогодні! Так, братці, схоже, жарт не вдався. Цікаво, що тепер сказати про це на землі ... "Яка ватерлінія, який, на корабель!" - Лаявся капітан літака, стрімко наближаючись до землі ...
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Июн 09, 2012 5:20 am
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Вс Июн 10, 2012 3:58 am
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Июн 18, 2012 5:29 am
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне... он: и что ты предлагаешь?
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Июн 21, 2012 7:03 am
Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкотно как то...! Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.
Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну, как новый? - Да как и все! Даже давление не померил.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться..
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пт Июн 22, 2012 3:54 am
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
— Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни...
Люблю голодного кота: он такой общительный.
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии. На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бл*! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бл*! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!! На это смущенный негр отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что Сёмин ему говорит: - Да иди ты! Это я Милевскому объясняю
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бля!. Я обуваюсь...
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была.. - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Сб Июн 23, 2012 2:01 am
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Кто-то объяснит: зачем русские байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается.
Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама?
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
…милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поварачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой?
аня. Статс-дама
К-ть повідомлень : 1538 19574 Репутация : 1471 Дата регистрации : 2011-03-28 Возраст : 31 Звідки : Кременчуг
Тема: Re: Коллекция анекдотов Ср Июн 27, 2012 4:02 am
Девушки которые говорят "За мной бегает много ребят" должны иметь в виду низкие цены всегда притягивают много покупателей ...
Собрал Бог трех - англичанина, москаля и украинца - и говорит им: "Даю вам коней, кто сколько километров преодолеет, тот столько земли и получит". Скачет Первый англичанин. День проскакал. Конь устал. Говорит: "Все, мне достаточно". Вторым скачет солдат. День скачет, два. На третий загнал коня. "Ну что", - говорит, - "мне хватит". Третьим скачет украинец. Скачет день, два, на третий загнал коня. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползет, вторую, третью. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силы бросает вперед: "А там еще свеклу посажу!"
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Июн 28, 2012 1:27 am
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Детство - это когда кот старше тебя.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Июн 28, 2012 3:37 am
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой.
аня. Статс-дама
К-ть повідомлень : 1538 19574 Репутация : 1471 Дата регистрации : 2011-03-28 Возраст : 31 Звідки : Кременчуг
Тема: Re: Коллекция анекдотов Чт Июн 28, 2012 4:11 am
- Ты что наделал? Давай, скорее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропер"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
- Пап, а кто такие фашисты? - Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. - Как модераторы на форуме, да, пап? - Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Тема: Re: Коллекция анекдотов Пн Июл 02, 2012 9:52 am
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Elvira Admin
К-ть повідомлень : 7056 75727 Репутация : 4939 Дата регистрации : 2011-03-25 Звідки : Киев Настроение : Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Работаю юристом. Искала в периодике практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация «Змеёныш». Это ж как надо любить детей.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимание.
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?
Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?
